Дійові особи

Віталій ЧЕПИНОГА

Деталі

Дійові особи

20 березня 2026, 18:55

український блогер

Про миття вікон у чистий четвер, на 19-му поверсі

-Я ніколи не мив вікна.
Років двадцять тому подзвонив в якусь клінінгову контору, вони прислали двох пацанів. На чистий четвер.
Я живу на 19-му поверсі, і на Батиєвій горі, проти Протасового яру, тому виглядає це з вікна, як сто дев'ятнадцятий. Страшно. Я спеціально вибрав дев'ятнадцятий, бо не люблю "рівних" чисел.
Батько покійний, коли приїжджав в гості, до вікна близько не підходив про всяк випадок... Батько виріс "на землі"... Так високо підніматься над землею то - погорда. Погорда, яка карається різними богами...
Раніше мені з вікна було видно весь наш золотоверхий Київ на світанку... Тепер мені видно, як з Броварів йдуть шахеди...
Хлопці привезли з собою мотузку, яку прив'язали до холодильника. Страхівка...
Один поліз у вікно, а другий тримав його за ноги...
Я питав, чи ніхто в їхній конторі не падає додолу...
- Рідко, - сказав хлопець...
- Микола минулого року впав, але він мив на другому поверсі і впав на дерево, то йому нічого й не було- сказав один.
- А Петро впав з четвертого, та зламав ключицю, - додав другий... - Але він був випивши...
- Так Петро тоді й не мив вікна, він просто впав, як курить вийшов на балкон - додав перший...
Я дочекався, коли вони домиють вікна на кухні і сказав їм таке: "Хлопці, нате вам всі гроші, але далі не мийте, бо ну його на…ер. В мене зараз серце остановиться. Йдіть собі з богом"...
Хлопці були довольні...
- Та вони не дуже й грязні, - сказав мені старший на прощання...
Після хлопців, у страсну п'ятницю, на помите вікно прилетів голуб. Сів на підвіконня, приставив сраку до вікна в притул, і насрав на стікло рідким зерном і грецькими горіхами...
Я такого ще ніколи не бачив. Це було зроблено спеціально!
Я йому навіть нічого не сказав..
Пізніше я купив собі спеціальний пилосос для миття вікон. Пилосос упав з вікна і відбив на "ланосі" задній бампер. Був якраз ковід, і ми всі ходили в масках, як дресіровані звірі.
Я дочекався власника "ланосу" і дав йому сто доларів. Він взяв купюру, подивився її на сонце і навіщось понюхав... Сказав: "Думаю, хвате! Кстаті, Христос воскрес!"...
- Во істину воскрес - не став я перечити чоловікові
Далі чоловік дістав з роста жувальну гумку і приліпив нею бампер "ланоса" назад...
- Це временно! - пояснив чоловік...
- Вам, кстаті, не треба в Кіровоград? - спитав чоловік
- Та вроді ні, - сказав я...
- Шкода, - сказав чоловік...

• < Попередня
• Наступна >